又是一年中秋时，当补丁又开始绞尽脑汁想着给大家送上什么好游佳作供假期消遣时，在一旁默默关注这个栏目多年的熊妹终是按捺不住心中欲火：“咱好歹也是个娇滴滴粉嫩嫩易推倒的萌熊，这些年来一直苦练镜头感，不过是想出一次镜，有那么难么！！”补丁：“这倒没有什么难的。只是。。”话未说完，瞅着小妹发飙，怕极了的熊哥赶忙搓着手诺诺应和：“就是就是，这次一定要出镜，小熊熊说的对。”补丁无语凝噎：“ORZ，小熊熊，咱能别这么肉麻么。得，赶巧了，姐姐我正愁没啥可写的，任务可就交给你们啦。你们有啥打算呀？”
两熊蹙眉沉思良久，最后还是熊妹在熊哥大腿上使出吃奶的劲儿一拧，继而拍手叫道：“想当年俺们为了逃这坑爹的月饼税不惜花了一年时间跑去和嫦娥姐姐讨吃的，这一路上的惊心动魄比臭猴子的西游记好玩得多了，你看我们说这个可好？？”听着这话，熊哥嘴一撇，心中咕哝：“别提了，一年时间有半年在收拾行李。”“咳咳，这也算是和月亮擦了点边，只可惜了没拿几块兔肉回来（咽口水）。那你们俩熊可得给我好好做，做好了我也可以和上边交差；做不好的话，小心你们的熊掌！”于是，惊天地泣鬼神的熊哥熊妹寻月之旅新鲜出炉了。
一个月黑风高的夜晚，望着朦胧的夜色，熊妹缓缓伸出一只爪子，搭在熊哥肩上陶醉道：“欧巴，这样的美景，让人不自觉地会做出一些傻事呀。”某呆熊汗毛立起，点头如波浪鼓：“是啊是啊，同意和你一起去拜访嫦娥时的月光可比现在还要朦胧得多了。”正因为被这月色迷了眼和心，才会稀里糊涂地答应与熊妹一起完成她的“伟大计划”，如今落到个天天洗碗拖地下厨开小店攒钱的地步，难怪叫熊哥悔得肠子都青嘞。你问熊小妹做啥？对着钱傻笑呗。
累得个半死的两熊（准确地来说是熊哥，但熊小妹不服气：“我也数钱数到手抽筋好吧！”）终于用一年攒够了旅费。作为一只遵纪守法的熊民，怎能忘了在进行“太空旅行”这样的跨世纪大事件之前做一次彻彻底底的身体检查呢？鉴于三级残障的熊哥目前只能与床榻纠缠，熊小妹只好狠（kai）下（kai）心(xin)来(xin)只身一熊前往动物医院做体检去了。谁料，熊妹抽了血的胳膊有点淤青，惯性所驱，她立马掏出爪机给亲哥哥（补丁表示怀疑）发了张照片求安慰，即便行动不能自理，熊哥还是第一时间回复小妹：“你大腿怎么了？？”后果可想而知，熊哥的头直到今天还未消肿。。。
托了好多人找了不少关系，多亏妹妹的神通广大，熊哥的体检报告还是盖上了“一切正常”的印章。好吧，正常就正常，走就走，谁怕谁，熊哥还是忍不住怨念： “女熊真是可怕的存在。”当然，他马上就发现自己错了。就在上一秒，熊妹羞答答地扯着衣角站在门边：“大熊哥，熊大哥，我刚才捡到了10块钱。”“哦。” “你知道捡到的钱如果今天花不出去，可是要破财的哟。”“我不知道。”“好了，反正我们也得准备买点粮食储备啥的，你现在就陪我去花了它。”迫于淫威的下 场就是，两熊来到羊肉路的一家店铺，单在那一家店，熊妹就花掉了6010动物币，让熊哥的玻璃心“哗啦”一下碎了满地，原来“女熊+购物”才是最最可怕 的。强忍心痛，熊哥去结帐，店长笑成了一朵花：“哎哟，大哥你在我们店里买了这么多东西，这10块钱零头就免了哈！”这回熊哥是真傻眼了。
其实，就算不是为了出远门（确实挺远的），熊妹也会想方设法给自己异于常熊的购物欲望找一些借口，比如“工作不开心”，再比如“购物不尽兴”。实在没有什么可用的，她就会挨个给朋友打电话：“你有什么不开心的事情吗，我陪你购物去吧！”而现在的情况严重得多——该买的都买了，朋友们也开开心心地去度假了，熊妹自认为是一只十分讲理的萌熊，没有必要做的事情绝对不做。可是，不能花钱还要等着熊哥康复的日子好无聊啊。有了！熊妹一个激灵仿佛看到了救命稻草：“我就只是看看嘛，又不买，只是看看就没问题了吧。”远处传来熊哥微弱的声音：“玩个换装游戏都能刷爆一张信用卡，要是没问题我就跟你姓。”不久，熊家又多了一具信用卡的残骸。
熊哥的伤足足养了七七四十九天才痊愈，可把熊妹高兴坏了：“终于要坐飞船咯！”（补丁腹诽：喂喂喂，飞船不是重点好吗，中秋都过了）不管怎样，事情总算是有了进展。两熊扛着大包小包开起心爱的“小马达”准备前往飞船停靠站。只见熊哥手握方向盘死死盯着前方道路，熊妹不禁翻了个白眼：“有啥可看的，车没见过呀。”是的，此时兄妹俩遇到了游戏中根本不可能出现的“堵车”。正应了鲁迅先生的那句话——世上本没有路，走的人多了，就更没有路了。一路上熊哥挨了多少栗子，熊妹打了几个呼噜无需赘述，总而言之，两熊有惊无险地准时到达目的地。接下来的问题是，谁来开飞船呢？
经过手把手的教学，熊哥现在也算是半个合格的宇航员了。（为什么不让熊妹试试？难道你还不知道女熊新手上路是会出熊命的吗？）要说开飞船和开车有什么不同，熊哥感受最深的只有两点——路况还是太空的好，熊妹还是静态的好。俗话说：“每个人从拿到驾驶本这一天，到知道有超速这件事儿，距离是3000块钱。”但在这儿，任你开到昏天暗地，开到日月无光，别说交警，连个限速牌都没有，熊哥心中怎是一个“爽”字可以形容。
“前方高能预警！请注意请注意！”刺耳的警报并未能引起时而为了追一块饼干从前舱漂到后舱，时而又把牛奶喷得满天都是的熊妹的注意，脾气倒是越发剽悍起来：“尼玛，X宝卖的这叫啥玩意儿啊，说是‘五仁月饼’，人影都不见一个，要是俺们这回有了什么三长两短的，连给差评的机会都没了。”熊哥脑门滑过三条黑线：“闭上你的乌鸦嘴。”说是迟那时快，一道绿光闪过，只听“啪”的一声，船身多了一滩绿泥（敢更准点么）。小妹强撑熊眼，依稀认出有个猪鼻子，不远处还有漫天鸟毛翻滚飞舞。两熊面面相觑，噢买尬，难道第二次星球大战要爆发了？？！
在怒鸟追魂夺命“啄”的督促之下，撞死了不知道多少个猪头怪，两熊这才得以逃出生天。熊妹泪眼汪汪：“人家好累，先找个地方休息一下好不好嘛。”“我能说不好么？”“不能。哥你最好了。”“少来。”万幸，俩熊飞了半日终于找到了看上去能落脚的地儿，尽管黑漆漆的，但小妹说了：“最危险的地方反而最安全。”“妹管严”熊哥便义无反顾地往里头冲去。很难用确切的语言形容当他们突破重重雾霾看到了遍布地表的重装武器之后的“惊喜”之情，熊哥大吼：“快撤！他们的眼睛都是发光的！”“慌什么，咱在北京呆了这么久还怕视力比不上他们么？闪开，让我来！”只听一顿“嗖嗖”作响，欲知后事如何，且听下回分解。
按剧情发展需要，故事还没结束，自然主角也不会不明不白地死掉。尽管这两个猪一样的队友占尽了呆傻二萌，仍然险而又险地活了下来。看样子，是时候长点记性了。他们再不敢随随便便说话和停留，可是，找上门来的就无法控制了。“哔哔，哔哔”舱内的呼叫机突然响起，熊妹条件反射刚想伸手去接起，想到之前惨痛的教训又悻悻地缩回座位：“你来，你来。”熊哥顶着一身冷汗，接通信号。“嗞嗞嗞，向你们问候！你们已被包围，如果你们解除武装，提供一些动力源，给我的舰队，可以考虑，放你们走。”“哥，你的裤子湿了。”“。。。”“哥，给不给呀，他们好像也没打算为难我们。”“。。。”“那我看着办啦！”“好，记得死得好看些。”
直到兄妹俩近乎排尽体内毒素，才终于看到月亮的踪影。自然嫦娥凭借法力无边，已是知晓两熊经历，连素来冷清的仙子都被感动了：“你们俩奔波一年来这看我，也算是有心，眼看中秋将至，你们想吃点什么呀，我全包了。”熊妹快语：“当然是月饼了。”嫦娥：“月饼我都吃了千年，早就吃腻了。”熊哥一把扯过还要再说什么的小妹，目不转睛：“嘿嘿，那你说吃什么，你说的算。”嫦娥轻抚怀中玉兔，微启唇舌：“你们，听说过红烧兔肉么？”据说，这一年的中秋熊哥过得分外充实，为了赢得与美人共舞的良机，连着三天的熊兔追逐战从此也成了熊小妹茶余饭后的谈资。
熊哥熊妹的寻月之旅至此告一段落。月饼吃了，嫦娥见了，兔子也洗刷了，唯独不知道熊哥到底有没有碰到仙子的裙边，以后这对冤家还会继续和大家分享发生在他们身上的种种奇遇，我们下回再见咯！
